（其实是对考研难以上岸的自我安慰/吐槽
好久静不下来写文，码点我写的憨憨主角的内心独白。虽然极度想使用新学的人性自善原动机自由幸福至善啥的让人一听就头晕目眩的原理，但想想还是算了……我自己也没记住（稳如期末修罗场
想起之前看到的一条评论让我难以忘却，视频内容早已在脑海平淡了，但话却一直清晰地刻在我的脑子里。“为什么总要追求快乐？苦痛才是人生的真谛。”我不认同，但我想我心底里是认同的。我认为苦痛绝非真谛，但无可避免，而无可避免的结果正是忍耐。因此人生来是为了忍耐而非恣肆，克制而非妄为，压抑而非纵情。
我自己心里是知道，轻松获取快乐显然是追求的最高境界，次之是艰难地得到幸福，再次是将痛苦美化为精神自足，好让自己能不那么苦的过完一生。我周围有许多活得成功且肆意的人，滥用情绪，随意爱憎，把耳光和口水甩在别人的面颊上。既然是有这样骄横恣情的人存在，于是也就出现了唾面自干的人，被偏爱的霸凌者和无人问津的被霸凌者。不过我要谈的并不是这个，我只是在想，很多时候有很多人，正如我，是不知道该怎么以更合适的方法去活。老实讲，这类人活着并不为自己，也负荷着绝久的沉重，小心翼翼，不敢过早收起微笑。他们和社会的关系疏远，我常常困惑我该怎么说出一些话来，因为没有人用我可以回答的方式或用我的语言跟我说话。我总是在倨傲和谦卑之间进退失据，于是我慢慢变成了不会说话的人。
十五年过去了，然后又是十年。在这不算短暂的二十五年里，人一生中最光辉的日子也就滑过去了，往后就算再有漂亮的结局，微笑也不会再从年轻光鲜的面孔上重现。然而仔细审视，却发现岁月里并没闪着光的金子，多的是一些茫然四顾的眼神，压抑的苦楚和难以自饰的狂喜，想到自己少年轻狂的时候，大言凿凿地幻想着一些未来，颠倒地去付出过些努力，攀到过一些顶峰，但松脱了手，却发现一切仍都是谵妄。到底只想活个明白，最后居然也就这么稀里糊涂地过去。
我又记起小时候绝不信的俗语，“三岁看大，七岁看老”，我小时是个极度内向和平庸的人，饱受了被钉住的自苦，等到少年后取得了一些成就，就忙忙地想要回头来推翻这一切。但再往后走发现这并非俗语，也不是诅咒，迷雾遮盖了过去和未来，梦魇则一直站在肩膀上，扼住咽喉，遮住眼睛。一开始就能明白你会变成什么，能走到哪一步。我反对将幸运与不幸淆乱的人，幸运绝非不幸，但也绝不影响后来的幸或不幸。我知晓是早从自己编织的迷梦里走出来，但最清楚的不是梦里南柯，而是根本就没敢做梦。你从来都知道自己有什么结局。
（我真的恨不得打爆我的头，为什么你学不好(╯‵′)╯︵┻━┻
